Alors vous avez détesté ce livre que votre ami vous a recommandé

Détester un livre recommandé par un ami peut vous mettre un peu dans l’embarras. À quel point un guichet est-il collant ? Tout d’abord, cela dépend si cette recommandation a été pour toi ou d’eux. Autrement dit, cette personne a-t-elle rencontré quelque chose qu’elle pense que vous aimerez, ou partage-t-elle quelque chose avec vous qu’elle adore ?

Si la recommandation est du type “pour vous” et qu’elle est hors de propos, vous avez de la chance. Voici l’occasion d’en dire plus sur vos goûts à votre ami. Peut-être que le livre était au rythme glacial et que vous aimez que vos livres soient un peu plus zippés. Ou peut-être que vous n’aimez pas lire des scènes de sexe sur la page et que le livre était explicite. C’est une information utile pour votre ami, et il sera probablement ravi de réessayer, en tenant compte de ces nouvelles découvertes.

Mais quand la recommandation vient du cœur ? Cela justifie une étape prudente. Pour beaucoup d’entre nous, partager des recommandations de livres, c’est comme partager un morceau de notre âme. Les livres peuvent exprimer des expériences et des sentiments que nous n’avons jamais été capables de capturer nous-mêmes avec des mots. Ils créent des mondes que nous voulons visiter et inviter nos proches. Nous partageons donc ces livres, en espérant que les personnes dans nos vies puissent mieux nous comprendre à travers les livres que nous lisons. Quand quelqu’un me recommande un livre, j’essaie d’honorer les implications de cette recommandation. Même encore, parfois je déteste le livre. Quoi alors ?

Règle numéro un : ne donnez pas d’opinions non sollicitées

Je pense sincèrement que laisser les gens aimer ce qu’ils aiment est un bon credo à vivre dans de nombreuses circonstances. De ce fait, je ne veux pas gâcher les choses pour mes amis. La vie est déjà assez dure, et nous avons tous besoin de nos petits plaisirs idiots. Donc, si je déteste un livre que quelqu’un m’a recommandé, il y a de fortes chances qu’il ne le sache jamais ! Je suis peut-être déconcerté par nos différences de goût, mais la vie est une riche tapisserie. Je n’ai pas besoin de tirer sur les fils qui ne m’attirent pas.

Ne rien dire est toujours une option. Dans le cas où vous détestez des choses que vos amis aiment, c’est généralement la meilleure façon, en fait. Le vrai problème vient avec la question redoutée : « Alors, avez-vous déjà lu ce livre que je vous ai donné ?

Et s’ils donnent suite à leur recommandation ?

Si vous avez déjà recommandé un livre à quelqu’un et lui avez ensuite demandé s’il l’avait déjà lu, désolé d’être le porteur de mauvaises nouvelles, mais vous êtes un imbécile. C’est bon; faire mieux la prochaine fois. Donnez librement des recommandations de livres. Mais ayez confiance que si la recommandation atterrit vraiment, votre ami vous le fera savoir ! S’ils l’ont oublié, ce n’est pas grave non plus. L’oubli est la voie naturelle des choses dans un monde hyperstimulant. Si votre livre revient dans la conversation, recommandez-le à nouveau si vous le souhaitez. Personnellement, je laisserais tomber. Mais poser des questions sur une recommandation préalable ne fait qu’inviter la maladresse dans votre vie.

Donc, si les rôles sont inversés et qu’on vous interroge sur une recommandation que vous avez lue et détestée, je suis désolé que votre ami vous ait mis dans une situation difficile. À ce stade, vous devez vraiment considérer le type de relation que vous entretenez avec cette personne et agir en conséquence.

Pour les amis qui donnent constamment de mauvaises recommandations

J’ai un ami comme ça. Parfois, je me demande s’ils me connaissent vraiment, mais je sais aussi que lorsqu’ils me recommandent quelque chose qu’ils aiment, ils ne s’accrochent pas à ce livre pour leur vie. Les lectures suggérées viennent rapidement et furieusement de cette personne, parfois sur le point et d’autres fois complètement détraquées. Heureusement, un simple « ouais, ce n’était pas pour moi » suffit. Pas de rancune et notre amitié continue d’apparaître. Vous avez de la chance si c’est aussi votre cas.

Pour les amis qui tiennent des livres extrêmement chers

Il y a un danger à trop aimer les choses. Il y a des gens qui pourraient assimiler un “je n’aime pas ce livre” à “je ne t’aime pas”. Honnêtement, les gens dans ce bateau ont des problèmes à résoudre qui sont au-dessus de mon niveau de rémunération, mais je sympathise avec eux. J’ai aussi de grands sentiments et je peux être sur la défensive. Si vous avez détesté un livre que quelqu’un comme celui-ci vous a recommandé, je vous suggère de trouver quelque chose – n’importe quoi – à propos de ce livre que vous pouvez honnêtement dire que vous avez aimé. Par exemple, “Quelle prémisse cool.” Le non-dit : dommage qu’ils l’aient gaspillé avec leur écriture poubelle.

Une autre tactique consiste à poser une question qui les fait parler. Par exemple, « pensiez-vous que X était une métaphore pour Y ? » Le non-dit : le symbolisme maladroit de ce livre est visible depuis l’espace. Il est possible que le fait d’entendre ce que votre ami aime dans le livre modifie vos propres sentiments. Ou leur permettre de jaillir en fera une interaction suffisamment positive pour vous deux pour que vous n’ayez pas à dire grand-chose.

Le mensonge est toujours une option

Écoute, je ne suis pas au-dessus. Un simple “Oh ouais, j’ai oublié ce livre, je vais devoir le mettre sur ma liste” n’est pas la pire chose à dire. Il y a toujours un danger à mentir, car oublier une recommandation pourrait également signaler à votre ami que vous ne le prenez pas aussi au sérieux qu’il voudrait l’être. C’est une décision très personnelle quand il s’agit de la responsabilité à assumer pour les sentiments de vos amis. J’admets être trop souvent trop protecteur des sentiments des autres. Ce qui m’amène à mon point suivant.

C’est normal de laisser des amis être contrariés

Si vous êtes quelqu’un qui protège trop les sentiments des autres, c’est le moment idéal pour vous entraîner à bouleverser quelqu’un avec peu d’enjeux. Pensez à tous les petits griefs que vous subissez jour après jour. Vous les dépassez, n’est-ce pas ?

Vous n’avez pas besoin d’être détaillé sur le degré auquel vous n’avez pas aimé un livre. Mais supposons que vous exprimiez votre aversion pour un livre d’une manière raisonnablement douce – encore une fois, “ce n’était pas pour moi” est une belle phrase – et cela dérange votre ami. Vous n’avez rien fait de mal. Ils ont eu tort de donner suite à la recommandation, et être blessé par quelque chose comme des opinions personnelles sur les livres n’est pas raisonnable. Qu’ils s’énervent ! Ils s’en remettront s’ils sont une personne qui vaut la peine d’être côtoyée. Et j’espère qu’ils apprendront cette précieuse leçon sur la confiance que la personne recommandée fera le suivi.

Mais que se passe-t-il s’ils ont vraiment besoin de savoir pourquoi ce livre est mauvais ?

Il y a des moments où un livre aura un contenu que vous trouverez vraiment offensant. Et peut-être que votre ami l’a manqué parce qu’il n’a pas la perspective que vous avez. Si vous pensez que c’est un moment propice à l’apprentissage, dites votre morceau. J’y suis allé et je l’ai vu fonctionner. S’ils se mettent sur la défensive, voyez mon point ci-dessus : laissez-les être contrariés. Espérons qu’ils reviendront.

Maintenir le bateau de l’amitié à flot

N’est-il pas drôle que quelque chose d’aussi bénin que les recommandations de livres déterre toutes ces dynamiques d’amitié compliquées ? Mais les meilleures amitiés sont celles qui font commerce d’honnêteté et de vulnérabilité en plus d’intérêts communs. Le sentiment glorieux de se connecter intensément avec le livre bien-aimé d’un ami vaut la peine de naviguer dans ces eaux agitées. Je vous souhaite donc une navigation en douceur sur le navire ami des livres.

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